Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двоюродную сестру Елизаветы Петровны, Марию Гендрикову, девочкой привезли в Петербург из Кегумсе. Она стала любимицей Елизаветы, и когда дщерь Петрова взошла на престол, бывшую крестьянку в одночасье сделали графиней и статс-дамой и выдали замуж за Николая Чоглокова. Это был брак по любви (а как же иначе?), ведь Чоглоков считался лучшим танцором при дворе и по этой причине просто не мог не пленить простодушную новоявленную графиню. А чтобы жених был ей под стать, перед свадьбой Чоглоков получил заветный чин камергера. Лучший танцор умом не отличался, зато преуспел в другом - почитай каждый год у него рождался наследник или наследница. Елизавета, оценив плодовитость кузины, поручила ей и её мужу деликатное дело: наблюдать за великими князем и княгиней, Петром и Екатериной, и всячески способствовать рождению будущего наследника престола. Это наиважнейшее государственное поручение недалёкие супруги благополучно провалили: до сих пор (теперь уже среди историков) не утихают споры, кто же настоящий отец Павла, что же говорить о современниках? Вместо того, чтобы преподать великому князю Петру Фёдоровичу "уроки страсти нежной", неутомимый Чоглоков обрюхатил фрейлину Кошелеву. Когда императрица Елизавета об этом узнала, она страшно рассердилась. Попавшие в немилость Чоглоковы от расстройства заболели, Мария - чахоткой, а Николай - какой-то кишечной болезнью, от которой и скончался. Мария Чоглокова о муже горевала недолго, вскоре её сердце покорил обер-секретарь Сената Александр Глебов. Царица негодовала: "Моя сестра сошла с ума! Влюбилась в подьячего!". Хитрый Глебов решил схватить удачу за хвост и прикинулся сгорающим от любви. Бедная больная так умоляла Елизавету соединить любящие сердца, что царица сжалилась. И всё повторилось снова: Глебов перед свадьбой стал обер-прокурором Сената и статским советником. (Ну как не порадеть родному человечку!) Увы, счастье Марии, теперь уже Глебовой, было недолгим, через три месяца она умерла.
Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата: - Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра. - Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович. Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет: - Ещё бы - ведь это Шекспир!
Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит: - 41 - ем один! Лиса кричит прихлебательски: - 48 - кусочек просим! А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели. Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется. Волк, как обычно: - 41 - ем один! Лиса добавляет: - 48 - кусочек просим! А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит - 41 - ем один! Лиса: - 48 - кусочек просим! Заяц в бешенстве орёт: - 99 - дайте хоть лизнуть, суки!
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик. 8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. 9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов. 12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.
- А что он просил тебя надеть на свидание? - Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, видела. - Вот его. Только задом наперёд.
У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение: - Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.
- Подсудимый, объясните, как вы сбили пешехода? - Ваша честь, да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления и упал под колёса.
Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.
