Поиск по автору:

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

Страшно красиво

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

Наняли репетитора...

А кто-нибудь, кстати, говорил, заканчивал ли Юлий Цезарь хоть одно из десяти своих одновременных дел?!

Стрекоза Сваровски

Плох тот кот, который не мечтает стать тигром

Фраза футбольного комментатора:
- Ещё ни один удалённый с поля игрок не проходил мимо этой двери в раздевалку, не ударив её ногой.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Коты всегда ложатся на больное место...

Недопереполз

Казённое вино

Дружбаны

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!

Пойдём платье доделывать...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!