Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что бренные останки Сталина находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де Голль вежливо отказывается. Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на Арлингтонском кладбище. Хрущев пишет Макмиллану, но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не нашлось места. Наконец, Никита Сергеевич спрашивает Бен-Гуриона, израильского премьер-министра. На сей раз ему везёт: Бен-Гурион согласен. Он, однако, обращает внимание Хрущева на то, что по внушающим доверие данным, на Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мёртвых... Так Сталин остался в России.
ПЕРЕПАД ДАВЛЕНИЯ Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом пополам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть. Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки. Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! - её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе. Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало. Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше "скорая" и т.д. Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта - это вам не шутки!
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?..
Долго не могла похудеть. В итоге бросила эту затею и завела собаку, о которой давно мечтала. Как только сажусь есть, он тут как тут, заглядывает в глазки, машет хвостиком, и я не могу спокойно поесть, не отдав ему как минимум половину. Ещё приходится гулять два раза в день, а иногда и три по часу. В итоге десяти килограммов как не было.
- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.
ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно. Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски. - Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика! Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а? Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит: - Ну давай скорей своё яблочко! Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл вприсядку.
В 1834 году Михаил Лермонтов вышел в чине корнета из Школы гвардейских подпрапорщиков и поступил в Лейб-гвардии гусарский полк. По этому случаю его бабушка, Елизавета Алексеевна Арсеньева, заказала портрет внука. Есть версия, что выбор Арсеньевой пал на молодого, подающего надежды живописца Петра Захарова, выпускника Императорской академии художеств. История художника Захарова уникальна. Родом из чеченского аула Дади-юрт, он остался сиротой после атаки русских войск в начале Кавказской войны. Малыша подобрали солдаты, назвали Петром, а свою фамилию он получил по имени крестившего его казака Захара. Во время одного из переходов мальчик серьёзно заболел, и солдаты оставили его в грузинском монастыре. Петра там вылечили, но он затосковал по казаку Захару и сбежал из монастыря, заблудился и, наверное, бы погиб, если бы монахи не нашли его и не спасли. После выздоровления Петра Захарова взял на воспитание генерал Алексей Ермолов. Мальчик с детства проявлял большие способности к рисованию, Ермолов обратил на это внимание и отправил своего воспитанника учиться в Петербург. Художник и модель, конечно же, беседовали. Лермонтова поразил рассказ молодого чеченца. Ещё в юности поэт задумал написать о молодом монахе, убегающем из монастыря на волю, туда "где в тучах прячутся скалы, где люди вольны, как орлы". А тут всё сошлось: трагическая судьба, стремление к свободе, талант. Сюжет "Мцыри" созрел... А портрет получился замечательный - с него на нас смотрит молодой офицер с лёгкой полуулыбкой в уголках рта и серьёзными умными глазами. Впрочем, документальных свидетельств разговоров Лермонтова и Захарова нет. То, что именно Захаров стал прототипом Мцыри - это всего лишь гипотеза, но гипотеза красивая...
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права: - Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина. - А какая разница? - Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!
Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает: - Пожертвуй одного оленя. Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит: - Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману. Чукча: - Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"
- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной. Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа: - Так соедини же его с любимой. - Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.
Трёхлетний мальчик не любит учить стихи, а пересказывает их своими словами. Так, например, образец: - Идёт телёнок, качается. На ходу вздыхает. Всё. Упал.
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было: - Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.
