Поиск по автору:

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Дуэт

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.