Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
Флотоводец Фёдор Фёдорович Ушаков ходил по всем морям, омывающим Европу. В 1761 году шестнадцатилетним юношей Ушаков поступил в Морской кадетский корпус и уже через два года в чине гардемарина отправился в учебное плавание на парусном линейном корабле "Евстафий Плакида" из Кронштадта к Гогланду. В том первом походе и произошёл этот случай. Во время дежурства Ушакова поднялся сильный ветер, "мордавинд", как его называли матросы. Боцман отдал приказ убрать паруса. Матросы сноровисто начали исполнять приказание, но у одного из них, новобранца, нога соскочила с пертов, и он повис, держась одной рукой за рей. Боцман, крепко обругав неумеху, приказал растянуть на палубе парусину и скомандовал ему: "Прыгай!". Матрос не двигался, оцепенев от страха. На палубу вышел капитан Мартынов. Ветер усиливался. Корабль качало. "Разобьётся!" - послышался чей-то голос. Стоявший рядом гардемарин Ушаков вдруг быстро полез на мачту. - Куда вы, господин гардемарин, расшибётесь! - закричал боцман. Но Ушаков уже был наверху, подобрался к новобранцу, ловко схватил его за парусиновую рубаху, намотал её на руку и подтянул к себе матроса. Не прошло и пары минут, как оба благополучно спустились на палубу. Незадачливый матрос тут же получил оплеуху от боцмана, а гардемарин - нагоняй от капитана: "Вы, что, господин гардемарин, святой? Как кораблём командовать будете? Не дело матросов баловать! Боцманов кулак - вот их главный учитель". Ушаков промолчал. Жизнь показала, что капитан Мартынов ошибся - Ушаков командовал очень успешно, и не только кораблём, флотом! Не проиграл ни одного сражения, ни один его корабль в бою не погиб, ни один матрос не был взят в плен. А вот насчёт святости Мартынов угадал - в 2001 году Фёдор Ушаков был причислен Русской православной церковью к лику святых...
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.
В N-cком театре шёл спектакль о любви. На переднем плане молодые актёры играли романтическую сцену, а на заднем расхаживал народный артист в дачной пижаме. Как говорят, роли для него в этом спектакле не нашлось, но из-за желания народного играть во всех постановках, ему сочинили роль соседа, который, время от времени, расхаживает по заднему плану, дополняя атмосферу. Он должен был разбавить накал страстей влюблённых и в самый напряжённый момент любовного объяснения громко сказать: "Жарко сегодня!" и пойти купаться в озеро! Озеро это располагалось в люке, куда артист и спускался по лестнице. Так вот, играет он свою роль, как вдруг на сцену выбегает местный кот и начинает тереться об ноги народного. Понимая, что кот заберёт на себя всё внимание и отвлечёт от одной из важнейших сцен спектакля, народный поднял кота, погладил и швырнул его в "озеро" (не знаю, почему он так сделал и что было в его голове). В "озере"-люке стоял монтировщик и держал лестницу, по которой должен был спускаться народный. И представьте, какой жуткий мат раздался, когда кот прилетел монтировщику на голову и вцепился когтями в его лицо! С силой отцепив кота от лица, рабочий сцены швырнул бедного котейку обратно на сцену. В зале началась настоящая истерика, артисты на сцене еле сдерживали смех, но продолжали играть. Народный решил уйти пораньше, подошёл к озеру и шагнул, но монтировщик то ли от обиды, то ли в состоянии аффекта убрал лестницу, и наш герой с диким грохотом провалился под сцену. Вновь зритель услышал мат, да говорят такой, какого ранее не слыхало человеческое ухо! Тут уж дали занавес!
Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена". Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)
Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
- Ещё что-нибудь будете?
- Спасибо, - говорю, - на сегодня хватит.
- А на завтра?
- На завтра, - отвечаю, - надо ещё заработать.
- Это не главная задача, - произнёс мужчина, стоящий рядом, - до завтра надо ещё дожить...
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит: - Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает! Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит: - Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно? - Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем... Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет. Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук. - Да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар. - Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье? - Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает. - Как ваши дела? Как хозяйство? - Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить. - Как дела у вашей жены и здоровье детей? - У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно. - А как ваши бараны и куры? - У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае. - Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.
Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит: - Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея. - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе. - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
