Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЖУРНАЛИСТИКА, НАУКА И РЕЛИГИЯ Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...
С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова. В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции: - Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт. Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана. Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции. И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю: - Батюшка, что же случилось? И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним. И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил. Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы. И тогда они пошли на примирение. И ещё одна интересная история связана у меня с религией. Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут. Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью. Первое слово предоставили гостям. Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной. Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности. Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны. Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина. В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу: - Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность. Тогда неожиданно встаёт физик и говорит: - Попробуйте себе представить начало и конец! Вот так, хохоча, и разъехались.
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта www.anekdot.ru!
По мотивам творчества О'Генри... Американский наёмник на Украине говорит австралийскому: - Дружище, мы с тобой ещё успеем добежать до польской границы!
Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.
- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным. - Но он же еврей. - С чего вы взяли? Он крещён! - Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе: - Фима, а на что мы таки с тобой играем? - Яша, я бы сказал: просто на честь. - Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру: - И весь снег во дворе тщательно перекопайте! - А что искать-то? - Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.
Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его: - Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля? - Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как? - Надо мной - только Бог, - отвечает Папа. - А это кто - ребе из Назарета?
Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она мне: "Что?" Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней! Третий: - Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница - или идёт ко мне или не идёт!..
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей. - Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: - Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. Девушка говорит: - Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: - Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. Девушка: - Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.
Приходит мужик в цветочный магазин: - Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: - У вас, наверное, годовщина с женой? - Нет, месяц. - Ух ты! А уже такой подарок делаете! - Да, месяц... как я дома не появлялся.
Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов. К нему подходит человек: - Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею? Тот смотрит на него и говорит: - Делом надо заниматься, идиот! Делом!
Из заголовков жёлтой прессы: - Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное. - Женщина убила карманника компостером. - В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. - Белка, спасая детей, убила медведя. - Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
