Поиск по автору:

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Снежный ниндзя

Прогуляюсь. Многое нужно обдумать...

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Хоккейные эксперты

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба

Сваливать надо, пока не сожрали!

Мерзкие вопли под окном. Дорого

От пылесоса прячется...

В N-cком театре шёл спектакль о любви. На переднем плане молодые актёры играли романтическую сцену, а на заднем расхаживал народный артист в дачной пижаме. Как говорят, роли для него в этом спектакле не нашлось, но из-за желания народного играть во всех постановках, ему сочинили роль соседа, который, время от времени, расхаживает по заднему плану, дополняя атмосферу. Он должен был разбавить накал страстей влюблённых и в самый напряжённый момент любовного объяснения громко сказать: "Жарко сегодня!" и пойти купаться в озеро! Озеро это располагалось в люке, куда артист и спускался по лестнице. Так вот, играет он свою роль, как вдруг на сцену выбегает местный кот и начинает тереться об ноги народного. Понимая, что кот заберёт на себя всё внимание и отвлечёт от одной из важнейших сцен спектакля, народный поднял кота, погладил и швырнул его в "озеро" (не знаю, почему он так сделал и что было в его голове). В "озере"-люке стоял монтировщик и держал лестницу, по которой должен был спускаться народный. И представьте, какой жуткий мат раздался, когда кот прилетел монтировщику на голову и вцепился когтями в его лицо! С силой отцепив кота от лица, рабочий сцены швырнул бедного котейку обратно на сцену. В зале началась настоящая истерика, артисты на сцене еле сдерживали смех, но продолжали играть. Народный решил уйти пораньше, подошёл к озеру и шагнул, но монтировщик то ли от обиды, то ли в состоянии аффекта убрал лестницу, и наш герой с диким грохотом провалился под сцену. Вновь зритель услышал мат, да говорят такой, какого ранее не слыхало человеческое ухо! Тут уж дали занавес!

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Облом

Затмение

Лунный кот

Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Укачало...

Россия, фото 1903 года...

А если кто с бодуна идти будет?!

Похоже, и тут пробка...

Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".

- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Вау, какая женщина!

Открывай, дура, я домой пришёл!

Спикер чем-то недоволен

Мудрый котяра

Андрей Житинкин вспомнил, как в Театре Моссовета он поставил спектакль "Мой бедный Марат". Андрей Ильин вместо "И заруби себе на носу" оговорился и получилось: "И заруби себе на суку". Эта реплика была обращена к персонажу Александра Домогарова. Он напрягся, что-то же надо отвечать. А поскольку Домогаров - актёр правдивой школы, то спросил у Ильина: "На каком суку?".
Главная героиня пьесы, девушка Лика, поняла, что спектакль пошёл не туда, и решила "помочь" своим партнёрам:
- Ребята, не ссорьтесь, я сама не знаю, на каком суку.
Ильин стал выкручиваться:
- На каком хочешь, на таком и заруби.
- На что ты намекаешь? - продолжал допытываться правдолюб Домогаров...
Надо было спасать ситуацию, и режиссёр Житинкин из-за кулис шёпотом потребовал играть следующую мизансцену:
- Давайте куранты, шампанское!
Естественно, по закону накладки, когда Домогаров стал открывать шампанское, бутылка открываться не захотела. Тогда он зажал её между ног и сказал: "Ну, вот и сук".

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Всё под контролем

Лайфхак - как поймать кота при помощи скотча

Ты руки помыла?!