Поиск по автору:

Известный академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. Когда же в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал: "Вот жулик. Всех обманул!".

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Коврик с подогревом

Солдат котёнка не обидит

Братан, держись!

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Ура! Хозяева на даче!

Я ль на свете всех милее?..

Охота - дело тонкое, Петруха!

Льготная ипотека

Высшее творческое достижение российской кинозвезды - оголилась на Каннском кинофестивале.

Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

Что-то стало холодать...

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Котик чем-то сильно недоволен...

В налоговой...

Следующий!

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

Кто над нами вверх ногами?

Знакомьтесь: котик Кефир

Синхронный крепкий сон

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя...

Ах ты, мой зайчик!

Кот доступа - две сосиски

Один раз - не... ананас!

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Полярный павлин

Группа поддержки

Не зря меня пугали, что собаку заведут. Ответственность-то какая!

Летняя стрижка

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!