Поиск по автору:

Ещё бы мышку - и жизнь удалась!

Вот такую мышь видел!

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Прежде чем думать, подумайте как следует.

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Командир подземного танка

Муртекки и Кисулетти

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

И что мне с ним дальше делать?..

Пушистый рыбинспектор

Упаковался...

Зависаю я, в основном, на кухне

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Разные весовые категории...

Жажда замучила

Живая кепка

Акробатический этюд

- Фаина, - спрашивает её старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

Дома хозяин голодный

Сын Полкана

И Родина щедро поила меня...

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Импортозамещение продукции Apple

Скамейка запасных

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Левша

Кулинарный шедевр

Тихий ужас...

Пушистый лазутчик

Васенька откинулся!

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

Откормочный цех №5 взял на себя повышенные обязательства