Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.06.2021, Остальные новые анекдоты

Как говорил Яша Рабинович:
- Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст.

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

07.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Советский селекционер Георгий Карпеченко в лучших помыслах решил скрестить капусту с редькой. Чтобы всё шло в ход - и вершки и корешки. После долгих опытов, путём сложных ухищрений, эксперимент удался, но с противоположным результатом. Корешками оказалась капуста, а вершками - редька. С научной точки зрения этот гибрид интересен, а с практической — никакой.

07.06.2021, Новые истории - основной выпуск

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

07.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

07.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.

07.06.2021, Остальные новые истории

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

07.06.2021, Остальные новые истории

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Я: Лежу, читаю.
Комары: Ждут, когда я выключу свет.

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Никогда не забуду последние слова моего младшего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рождения!".

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Из всего многообразия самым распространённым средством для чистки пятен остаётся отшкрябывание ногтем.

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

06.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

06.06.2021, Новые истории - основной выпуск

ПЛОДЫ ПОПУЛЯРНОСТИ
Очень часто зрители отождествляют актёров с их персонажами. В картине "Деловые люди" Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошёл забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шёл по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимая в руках две бутылки вина, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты всё делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьёшь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как "Соню" брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днём пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

05.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

05.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

05.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

05.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...

05.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

05.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.

05.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю - любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

05.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.

05.06.2021, Остальные новые истории

Пару лет назад я был жирным. Взял себя в руки и пошёл в зал. Потом перешёл в кроссфит. Видят боги, я умирал на тренировках, воскресал после них и шёл дальше. Спустя два года встречаю бывших одноклассниц, которые сказали: "Ох, как тебе повезло, что ты так похудел". Да. Повезло. Очень. Свечку просто поставил!

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

05.06.2021, Остальные новые анекдоты

Теневая экономика прививается нашим школьникам ещё во время учёбы, когда учителя математики говорят: "Один записываем, два — в уме!".

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru