Поиск по автору:

Универсальная отмычка

Вот смотрю я на вас, и грустно становится...

Котёнок по имени Гав

Неожиданное соседство

Сны о сосисках

В отличие от других монархов, Пётр I держал шутов не только для собственной забавы и увеселения, но и в целях воспитательных, пропагандистских. Пётр ценил в шутах сообразительность и эрудицию.
Так, например, царский любимец Ян д'Акоста, превосходно знавший Священное писание, часто беседовал с царём на богословские темы и даже вёл с Петром споры. Лучше шута никто не мог ненавязчиво напомнить подданным о благе государства, о былых победах и достижениях. У того же д'Акосты была редкая привилегия - он должен был получать от царя тысячу рублей всякий раз, когда Пётр Алексеевич забывал провозглашать тост за здоровье "семьи Ивана Михайловича", то есть, русского флота (что, конечно, случалось чрезвычайно редко).
А самое главное, шуты говорили правду. Не стесняясь в выражениях, они высмеивали пороки и злоупотребления царских приближённых. Вельможи часто жаловались Петру на бесцеремонное поведение шутов, на что царь обычно отвечал: "Что вы хотите, чтобы я с ними сделал? Ведь они дураки!"

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Прощай, мы расстаёмся навсегда...

Котококтейль

Мы делили апельсин - много нас, а он один...

Летом 1833 года Пушкин снял для своей семьи дачу Миллера на Чёрной речке. Место в то время модное из-за близости к Каменному и Елагину островам, и, следовательно, недешёвое. Старшей дочке Маше только исполнился год, а Наталья Николаевна вот-вот должна была снова родить. Положение семьи было чрезвычайно стеснённым, Пушкин отчаянно нуждался в деньгах. Не тратясь на экипаж, Александр Сергеевич отправился пешком к своему дальнему родственнику князю Николаю Оболенскому, отставному поручику и страстному игроку, чтобы попросить у него взаймы. Князь был занят - он метал банк. Понтёр был Пушкину не знаком. Оболенский пригласил Пушкина присоединиться к игре, но тот, не имея денег, отказался. Тогда Оболенский предложил играть с ним пополам против понтёра, и тут уж Пушкин отказать не мог, карты всегда были его страстью. Продолжительная игра закончилась выигрышем Оболенского, и выигрышем крупным. Когда проигравший откланялся, Оболенский, отсчитывая полагающиеся Пушкину деньги, с улыбкой произнёс: "А ведь ты и не заметил, что я играл наверное!". Играл "наверное"?! От возмущения у Пушкина кровь бросилась в лицо. Вне себя от гнева, поэт повернулся спиной к карточному шулеру и, не прощаясь, вышел вон.

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

Учитель информатики спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном.
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

- Доктор, что со мной?
- Да у вас, голубчик, ПТСР от БДСМ.

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

Похоже, кота он любит больше...

После расширения границ Москва наконец-то стала ближе к России...

Сравнение авиатехники

Яков Васильевич Виллие, лейб-хирург, тогда находившийся при великом князе Александре Павловиче, из-за ошибки ямщика оказался в избе, где остановился император. Павел Петрович собирался было отойти ко сну, как вдруг вошёл в дорожном платье Виллие. Лекарь пришёл в ужас, но император лишь удивлённо спросил его, как он к нему попал. Яков Васильевич принялся извиняться и объяснять, что произошла путаница из-за ошибки ямщика, который сказал, что тут ему отведена квартира. Павел Петрович послал за ямщиком. Тот на вопрос императора и отвечает, мол, Виллие про себя сказал, что он "анператор". "Врёшь, дурак, - отвечает ему Павел со смехом, - император я, а он - оператор". Ямщик кланяется царю в ноги: "Простите, батюшка. Не знал я, что вас двое".

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Успехи в жизни начинаются с успеха в голове.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.