Поиск по автору:

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

Есть ещё такие: "Вечно молодой, вечно с мамой".

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

- Фима, ты слышал новость? Украинский "Антонов" предложил Трампу свой самолёт в качестве борта № 1.
- Ан-2 или таки Ан-24?

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Гройсман спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%?
А Порошенко ему отвечает:
- Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде!
- Яша, ну с чего ты взял?
- Так ведь дали!
- Чего же ты говорил, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!?..

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок пополам!

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, вспоминала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.

Поймал Чапаев золотую рыбку.
- Отпусти, три твоих желания исполню, - говорит ему рыбка.
- Новую бурку хочу, новую шашку, ну и член, как воооон у того коня.
Отпустил Чапаев рыбку, тут к нему Петька подходит:
- О, новая бурка! Ого, новая шашка!
- Да ты сюда, Петька, смотри!
- Ого-го! Ну и п**дища у тебя, Василий Иванович!

Как говаривал почтенный Исаак Соломонович Рабинович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.

Сам погибай, но товарища утопи!

Последние слова обвиняемого в одесском суде:
- Ой вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Рабинович, отсидите таки сколько сможете...

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель увидел и говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такое счастье таки не унести!

Диабетик Яша Рабинович из Одессы сумел таки наладить производство сахара из своей мочи!

У олимпийских чемпионов по биатлону Домрачевой и Бьорндалена родилась дочь.
Причём родил её более опытный Бьорндален...

- Моня, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

- Фима, ты слышал новость: как выяснилось, Шотландия уже не сможет наложить...
- Шо, у неё тоже запор?
- Не перебивай: наложить вето на Brexit.

- Фима, что ты делаешь?
- Изучаю шрифт Брайля для слепых.
- Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
- Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.

В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель не растерялся:
- Женщина! Я на работе!!!

- Рабинович, вы живёте не по средствам!
- Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, про которым можно жить.

- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого.
- Жена не пускает.
- А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену:
- Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.

Вид на море и обратно.
© Образное одесское выражение

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".