Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки. Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло. Бабуля в салоне начинает причитать: - Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое... Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит: - Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь! Ржали все, кроме бабули...
Смех смехом, но у меня был коллега, который сам рассказывал, что по вечерам, когда его подруга задерживалась на работе, он устраивался у окна с пневматическим ружьём и смотрел, не вышла ли она из какой-нибудь машины. На вопрос, не думает ли он, что она просто наняла тачку, а не любовник её подвёз, ответ был простой: "А мне без разницы...".
Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной. Я трогаюсь с места и прошу её: - Пристегнитесь, пожалуйста. Получаю ответ: - Не надо, у меня удостоверение. Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...
КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре): 1. Мужчина должен! 2. Вам от нас только одно надо! 3. Да тебе просто другие не дают! 4. Наверное, у тебя маленький член! 5. Зато мы рожаем! 6. Не б***ь, а полюбила и дала! 7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально. 8. Какая тебе разница, кто с кем спит? 9. Не умничай! Тебе это не идёт! 10. Ты настоящий мужчина! 11. Член должен быть большим! 12. У тебя что, детские комплексы? 13. Ты сам виноват в моих изменах! 14. Да, перевелись на Руси мужики! 15. А может, ты вообще девственник? 16. Я - женщина, а значит, я - богиня! 17. Все мужчины козлы! 18. 18 см - минимум, 25 см - гут! 19. Будь проще, не нуди! 20. Я такая, какая есть! 21. Может быть, ты гей? 22. Я личность! 23. Девушек бить нельзя! 24. Нищеброд, лузер, лох! 25. Ты должен быть качком! 26. Уступи мне место, я же баба! 27. Мне тебя жаль. 28. Ох, как же тяжело быть женщиной! 29. Ой, всё!
Мой тёплый кот сидит и ждёт меня, Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы". И за руку кусает он, любя, Пушистая красивая зараза. Со стула спрыгнув, нехотя идёт На кухню, где открылся холодильник. И на моей постели он не жрёт, С презреньем щурясь на ночной светильник. В его глазах - раздумья о еде, В его походке лень большого лорда. Пушистый паразит, любимая мной морда!
Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину": 1. Видишь красивую бабу. 2. Подходишь к ней. 3. Кормишь её обещаниями. 4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...". 5. Всё! Теперь это твоя баба.
- Серёга, макароны как варить, аль денте? - Да, давай. Спустя какое-то время: - Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то? - Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте". - А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".
- Ты спортом занимаешься? - Не знаю... Я был шахматистом. - Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило. - Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами? - Алкоголизм.
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я. Странная семейка...
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.