Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно... И вот идёт такой диалог: - Мама, а квыса - плохое слово? - Нет, не плохое... - А квыса епаная? Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...
Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил: - В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина. Тележурналист уточняет: - В смысле, в длине плевка?..
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.
Из писем школьников в редакцию газеты: *Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние. *Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне. *В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта. *Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии. *Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью. *Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми. *За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать? - Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".
Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи: - Так, молодой человек, какой у вас курс? - Третий. - А факультет? - Стоматологический. - Фамилия? - Иванов. И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами. Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил. А потом просто повернулся и ушёл. Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.
Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц. "Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки". Появляется лиса. "Давайте поздороваемся с лисой". Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит: "Нет, лиса капустки не ест". Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда. Добрый мальчик.
После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус". P.S. Я мужик.
Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках. Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак. Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась. Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус... Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное... Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...
Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт. Чтобы вам было проще представить, это: - 415 000 000 000 battlefield; - 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb; - 62 500 000 000 iPod classic; - 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера); - этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет. Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..
"Я был мальчиком, а вы уже гремели!" Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена... На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы. Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю. Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок. Изучив обстановку, старик обращается к сторожу: - Мне срочно нужно видеть Клару Марковну. - Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож. - Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик. - Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож. - Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик. Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим. Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика. - Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров! В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее. - Вот директор, - говорит сторож. - Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне. - Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу. - Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок. - Ладно, подождите. Я спрошу. Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано". - Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает. - Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением. - Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад. Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа. - К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать. - Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь. - Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика . - Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку. С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна. - Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату. Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери. - Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи. - Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню. - Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения! - Наверное, - учтиво соглашается актриса. - Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели. - Вы были мальчиком? - Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг. - Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса. - Семьдесят восемь, милая. - А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!! Я быстро выпроваживаю старика. Актриса, падая в кресло, кричит: - Воды! Валерьянки! Доктора! С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто! * Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам. На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках. Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек). 36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.