Поиск по автору:

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Главное в купальнике - его содержимое!

Тяжелее всего нести пустой кошелёк.

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Берегите лес - вырубайте людей!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Председательствующий на первом заседании:
- Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали?
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Расистские выходки в московском метро: около тысячи расистов ежедневно выходят из подземки.

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

- Зачем ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

Нас утро встречает похмельем...

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор