Поиск по автору:

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Любовь - это как родиться в России. Первый год - ох*енно, второй-третий - терпимо, а дальше - е**ный п***ец изо дня в день.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люся, ты что? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?

Ссора без секса - нервы на ветер.

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

В России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+.

В начале весны русские празднуют масленицу.
А те, кто победнее, празднуют маргаринницу.

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Праздники в России мало чем отличаются друг от друга: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 Марта - повсюду пьяные мужики...

Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха.
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".

Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.

Нужно срочно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Попросила жена у мужа на 8 Марта золотое кольцо. Подарил, до сих пор сидит слушает.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.