Поиск по автору:

Встречаются на улице два гопника:
- Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно!
- Блин, да уже месяц в травматологии лежит.
- А что с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра.
- Ого! А он что, с лестницы упал?
- Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.

Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.

- Год он это выносил, но больше вынести нет сил, - цитирует учитель. - Изя, что подразумевает поэт под словом "это"?
- Рубашку, господин учитель.

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе?
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

- Вадик, грей чайник!
- С чего это вдруг она стала чайником?! Она профессиАнал...
- Вадик, включи чайник! И прекрати смотреть порно!..

Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Супруги Рабиновичи в музее перед античной статуей.
- Это алебастр? - спрашивает Рабинович у музейного смотрителя.
- Яша, не позорься! - шипит на него жена. - В каталоге написано: Венера.

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!

Жизнь так коротка. Потерпите немно

Женщины отвергают мужчин-романтиков, предпочитая им гопоту и уе*анов.
Потом ноют о том, что им не хватает романтики.

- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.