Поиск по автору:

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Givenchy.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:

"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих".
"Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей".
"Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием".
"Птичка уродилась не очень взрачная".
"Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем".
"За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень".
"Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой".
"За два дня влюбился в машину с первого взгляда".
"Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете - запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.
В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

При поцелуе мастер каратэ зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.