Поиск по автору:

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

Астраханский "Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок УЕФА.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

Роман Абрамович купил вторник.

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

Мужик рассказывает приятелям:
- Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся букой в песочнице...

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Мандаринки - это новогодние семечки.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Елена Беркова довела банан до оргазма.

ОЛЕГ МИТЯЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды моей песней "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь.
- И вот, - с улыбкой вспоминает бард, - Иосиф Давыдович обращается к залу: "Давайте споём все вместе песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"!
А уставший конферансье его поправляет:
- Минуточку! Какое "сегодня"? Мы ведь ещё ВЧЕРА здесь собрались!

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".

Пока Люся искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.