Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов. Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи. - Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь? - Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!
Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Огорчённый продавец докладывает владельцу: - Она сказала, что шелк для неё слишком дорог. - Ты неправильно с ней разговаривал, - поучает его хозяин. - Ты мог бы ей, например, сказать: "Милостивая сударыня, это чистый шелк, а среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия. Так что следующая партия шелка будет стоить гораздо дороже. Продавец это запомнил. Вскоре в магазин приходит девушка, она хочет купить себе шелковую ленту. Но лента для неё слишком дорога. Продавец говорит: - Вы, наверное, ещё не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - А ты куда смотришь на первом свидании? - Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.
В ПРЯМОМ ЭФИРЕ Рассказывают, в 1965 году Евгений Евтушенко выступал на вечере, посвящённом 70-летию Есенина. Мероприятие транслировалось в прямом эфире на всю страну, и Евтушенко воспользовался этим, прочтя своё стихотворение "Письмо к Есенину". В президиуме собрания сидел первый секретарь ЦК ВЛКСМ Сергей Павлов. А Евтушенко, глядя на него, декламировал: Когда румяный комсомольский вождь На нас, поэтов, кулаками грохнет... Павлов побагровел, зал аплодировал. Словом, вышел большой скандал. Московской писательской организации поручили разобрать поведение Евтушенко. Как это ни странно, пострадал и Павлов. Суслов сказал, что после такой публичной пощечины его не следует брать на работу в ЦК КПСС.
Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
- Ты знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом. - Но у меня нет шурина-лейтенанта. - Однако она мне так сказала... - Ну и наивный ты человек! Попробовала бы она мне сказать что-нибудь в этом роде!
Беседуют две дамы. Первая говорит: - Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр! - Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая. - Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят! - И что с того? Ну, он тигр-слабак...
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".
РОЗЫГРЫШ Однажды всем коллективом разыграли кладовщика. По очереди говорили ему, что в день, когда у него был выходной, приходили из полиции и искали его по делу о грабеже. Первому, кто это сказал, он не поверил, но когда в разные промежутки времени ему об этом сообщил каждый из коллектива - поверил. А так честный очень и вины за собой не чувствовал, то стал звонить в местное отделение полиции...
Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо: - Ребе, что вы тут делаете? - Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
- Знаешь что? - Что? - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи! - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку: - Положительно - это значит всё хорошо, да?
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору? Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!