Свежие анекдоты - основной выпуск

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

- Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)
- Хватит пи%деть! В койку!

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!

ИПОТЕКА

Ну, вот и квартира!!! подумал кролик

Ну вот и пообедал, подумал удав

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

Специально для Чурова президент учредил орден капитана Врунгеля.

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.

После выпитого литра любая водка становится паленой.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.

- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.

На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

Авторитаризм - политическая система, при которой у власти находятся те, кто нагло врет, что демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

Что там той жизни? А половой и того меньше.

Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.

Дворниками в Москве работают таджики, потому что москвичи не хотят работать таджиками.

- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
Бакуткин

Институт археологии приглашает на работу водителей на собственных автомобилях, землекопов с собственными лопатами, кладовщиков с собственными кладами.
© konde13