Поиск по автору:

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда
мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым
испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с
прошлого места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Рекламное объявление: "Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок".

Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь
он Инна Друзь.

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

На собеседовании.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!

- Как корабль назовёте, так он и поплывёт.
- Не скажите, у крейсера "Аврора" было очень красивое имя - и куда
приплыли?

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Хотите выиграть новый iPhone?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...