Поиск по автору:

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

НЕЛИШНЯЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках.
Нарассуждавшись вволю, императрица предложила тост за здоровье честных
людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф
Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего.
Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за
честных людей.
- Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
- Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а
белочка!

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!

По утрам Сёма любит писать анималистическую акварель, подражая Огюсту
Ренуару, а по вечерам - употреблять водочку, подражая нарисованному.

Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они
бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится,
доминировать будем мы.

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники:
Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало,
Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Девочка, воспитанная сушёными кальмарами, хороша к пиву.

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него
права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина
"Малютка" и ипотека.

Цыгане смотрят на своих чумазых детей и говорят:
- Этих отмоем или новых наделаем?

Прокурор сидит в своём кабинете, линейкой шлёпает мух, которые садятся
на стол. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня. Три любых твоих желания исполню!
Прокурор:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря в своей собственной вилле!
Щёлк - сидит на балконе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь много прекрасных женщин.
Щёлк - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Щёлк - снова сидит в кабинете, линейкой мух шлёпает...

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

Судья - пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!