Поиск по автору:

Плевать я хотел на земное притяжение!

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьёшь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Я лапки вымыл, можно мне покушать?

Снимок просто безобразно усечён!

Скрытая камера

Сегодняшний матч был на удивление корректным - все на­рушения имели ярко выражен­ный спортивный характер.
© Из футбольного репортажа

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

Жизнь удалась!

Кот-бодибилдер

А у вас тоже есть одноклассник, который стал крутым чиновником?⁠⁠
У меня есть.

Мой бывший одноклассник на встрече выпускников гордо сообщал, что работает в мэрии. Пришедшие на встречу понимающе кивали, многозначительно мычали и переглядывались. Кстати, он единственный пришел в костюме и галстуке и выглядел преуспевающим бизнесменом либо чиновником.

Рассказывая родителям о вечере, я не забыл поделиться интересной информацией, что в общем-то не хватавший звезд в школе Денис работает в мэрии.

- Дениска-то? - переспросила мама - Работает. Водителем в гараже. Волгой заруливает вроде.

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу - не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Васька, не спать!

Сладкая парочка

Корона китайской империи

Ахтунг!