Поиск по автору:

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы.

Не падайте духом, а то ушибётесь.

Отдавая должное, не забудьте взять сдачу.

Аппетит, как и гости, приходит во время еды.

- Сёма, отгадай загадку: муж бабушки, но не дедушка?
- Киркоров?
- Не-а, Максим Галкин...

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно
- ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда
целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на
богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам
две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью
выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на
горизонте!

- Что такое разнообразный политический секс?
- Введение нового члена в Политсовет.

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в
дом, как попугай истошно завопил:
- Бей жидов, спасай Россию!
- И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их
забрасывали обратно в Спарту.

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь
посмотрим, кого она выберет...

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на
карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама, подобрала со скамейки синего папу и сняла с
карусели зелёного сына...

Золотая свадьба. Муж всё время называет жену только ласковыми словами:
"Кисонька моя, ласточка моя, воробышек мой...".
У него спрашивают:
- Неужели вы все эти пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что всё
время так нежно её называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя её забыл.

- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни х** в кошельке.

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
- Я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо
своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
- Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, подумай, что для тебя
важнее: всё или семья.

В автобусе кто-то испортил воздух. Пассажиры морщатся и зажимают носы.
Кондукторша решает выяснить, кто же сделал такую подлянку. Достаёт из
кармана верёвочку и идёт по салону со словами:
- Берёмся за верёвочку, берёмся!.. Все взялись?!
Пассажиры хором отвечают:
- Да!
- И тот, кто пукнул?
Представительная дама в норковой шубе:
- Да!..

- Мужики, можете не сомневаться: лучший подарок жене на 8 Марта -
сертификат магазина "Охотник и рыболов" на сумму 5 тысяч рублей!

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный
комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно
добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить
придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребёнок?
- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Румынский еврей рассказывает:
- Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть
получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может
стать даже главным раввином!

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный
"Костромской".
- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?!
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

Люди не врут - просто правда меняется.