Поиск автора: Леонид Хлыновский

04.01.2025, Остальные новые анекдоты

- Шмулик, ты всё купил, шо я тебя просила?
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!

04.01.2025, Остальные новые анекдоты

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

04.01.2025, Остальные новые анекдоты

Лёва экономит на хорошей еде, но не скупится на туалетную бумагу. А Мойша, напротив, не скупится на хорошую еду и экономит на туалетной бумаге. И ви знаете, шо я вам таки скажу? В этом есть прямая причинно-следственная связь!

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

девушки, мужчины

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

А в моё время таких училок не было...

Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Обращаю ваше внимание, что на улице идёт аномальный дождь. Содержание водорода в нём в два раза превышает содержание кислорода. Будьте предельно осторожны!

В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Как вам мой макияж?

Давай так: я тебе - мороженку, а ты ко мне 1 января не приходишь?

А мой-то дурачок в такой холод на рыбалку ушёл...

Не пей - козлёночком станешь!

02.01.2025, Остальные новые анекдоты

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

02.01.2025, Остальные новые анекдоты

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

Мечтал о суворовском училище, но мама договорилась, чтобы приняли в хореографическое...

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

01.01.2025, Мемы

Столько счастья сразу!

01.01.2025, Мемы

Пожарная лестница в здании Газпрома

01.01.2025, Повторные анекдоты

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить, как разбегаются хозяева маленьких собак.

01.01.2025, Повторные анекдоты

- Яша, шо с тобой?
- Я в депрессии, Сара.
- А почему ты повесил на себя гирлянду?
- Так ведь я в новогодней депрессии!

01.01.2025, Повторные анекдоты

Подруга говорит официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

01.01.2025, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!