Поиск по автору:

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор:
- Вы знаете, как правильно сделать аборт корове?
Студент (изумлённо):
- Ну, профессор, ты, похоже, реально попал!

Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в
поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на
красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый
президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое
название автопробега - "Три перца".

Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась
в другую сторону.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
потому что учительницы приворовывают.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

Грузия смогла победить коррупцию. Россия смогла победить Грузию. Только
вот значит ли это, что Россия сможет победить коррупцию?

В школах Ухрюпинска, если на улице температура ниже минус 20 градусов,
детям официально разрешено курить в помещении школы.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны - люди
надёжные!

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Одна девочка пошла гулять в грозу, а громоотвод дома забыла. Молния
ударила в девочку и спросила:
- А голову ты не забыла?

Граждане, не принимайте жирную пищу слишком близко к сердцу!

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш
вуз?
- 25 тысяч долларов...

В US Army лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его
недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье
получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое
детей, выделили квартиру только с тремя спальнями.
- В армии, - пояснил полковник, - жильё предоставляется в соответствии с
компетентностью, а не плодовитостью.

Реклама такси в областном центре: "150 рублей за любую поездку.
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"

- Вася, хочешь стать директором банка?
- Конечно!
- А х**м по лбу хочешь?
- Ты задаёшь слишком много вопросов...

Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот
объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается
от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
- Да, дед, знаешь, грешила я...
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

- Откройте, милиция!
- Идите отсюда! А то сейчас полицию вызову!

Урок русской литературы в гуманитарном лицее. Тема: фольклор. Учитель:
- Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь
женского пола, а не волк или заяц?
Класс молчит.
- Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.

Любой опытный программист легко может поймать на лету комара в темноте,
подсвечивая его оптической мышкой.

Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл
защитник "Гренобля"...
На футбольном сайте комментарии болельщиков:
- Без ансамбля...
- ... Один, бля...
- Как чмо, бля...

- Вадик, а кроме порнухи ты что ещё смотришь?
- Хентай ещё смотрю...

МИД России проинформировал своих японских коллег, что следующая нота
протеста будет за подписью Геннадия Онищенко.

Сопромат - суровый предмет, но самое печальное заключается в том, что я
в нём разбираюсь...

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло
участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу
отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное
самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.
Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,
чтобы они узнали об этом.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую
девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый
след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине
бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво
сказал один.