Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Рассказчик: Леонид Хлыновский
02.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
02.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
02.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
02.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
02.05.2010, Повторные анекдоты
Объявление:
"Вывод из кризиса. Дорого. Международный валютный фонд".
"Вывод из кризиса. Дорого. Международный валютный фонд".
02.05.2010, Остальные новые анекдоты
Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины,
озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца:
- Выпить есть?
- Нет.
- А где?!
озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца:
- Выпить есть?
- Нет.
- А где?!
01.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся
в кармане банкнота достоинством 500 евро.
в кармане банкнота достоинством 500 евро.
01.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
01.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
01.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?
полоски?
01.05.2010, Повторные анекдоты
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на
40%?
40%?
01.05.2010, Повторные анекдоты
Объявление: "Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные
ломы с пожарных щитов - это не то, понятно, уроды?"
ломы с пожарных щитов - это не то, понятно, уроды?"
01.05.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, а вы могли бы предстать передо мной... photoshopless?
01.05.2010, Остальные новые анекдоты
Оказывается, основными раздражителями кожи являются её рецепторы!
01.05.2010, Остальные новые анекдоты
Чем вкуснее пельмени из магазина, - тем херовее холостяцкая жизнь.
01.05.2010, Остальные новые анекдоты
Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.
01.05.2010, Остальные новые анекдоты
Криминальные новости. Маньяк-некрофил надругался над "Ладой-Калиной",
подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.
подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.
30.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пожилые хозяева прибираются в квартире до прихода гостей, а молодые
хозяева - после их ухода.
хозяева - после их ухода.
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
затормозил.
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
30.04.2010, Повторные анекдоты
- Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь
пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
30.04.2010, Повторные анекдоты
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас
снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
30.04.2010, Остальные новые анекдоты
- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.
29.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В любом споре преимущество на стороне того, кто не горит большим
желанием его выиграть.
желанием его выиграть.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.
у меня десять лет занятий в шахматной секции.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Денег много не бывает. Их или мало или нет.
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.
- Попробуйте положить в гроб нимб.
29.04.2010, Повторные анекдоты
Купил себе дуршлаг. Фраза, обнаруженная в руководстве по эксплуатации,
погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
28.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если бы у женщин спрашивали их мнение, то человеческий род давно бы
оборвался.
оборвался.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Леонид Хлыновский (31455)