Поиск по автору:

Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

ГЕНИЙ НАСТРОЯ
Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась.
И ведь действовало!

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Наняли репетитора...

Ёлочная игрушка

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

Казённое вино

Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с
которым живёшь.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там ещё?

Офисная мимикрия

А кто-нибудь, кстати, говорил, заканчивал ли Юлий Цезарь хоть одно из десяти своих одновременных дел?!

Зима на носу

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

Церетели сослан в Арктику

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "Вечером надо приготовиться ко сну".
Потому что я всегда готов ко сну!

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Разноцветный триКОТАж

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.