Поиск по автору:

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Март удался!

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского
младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Зима на носу

Хозяин говорит, что я ему всегда сердце грею

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Срочно чеши пузо!

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

Прежде чем тянуть на себя одеяло, попробуйте подвинуться ближе.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Мороз и солнце, день чудесный!

Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них ещё есть совесть.

Бегу, значит, живу! Убежал, значит, выжил!

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы...

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

Жена спрашивает мужа:
- Яша, вот скажи мне, я похожа на моль?
- Нет, Сарочка, шо ты!
- Таки почему тогда все мои мысли только о шубе?

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...