Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик
из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

26.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

08.12.2022, Новые истории - основной выпуск

Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации.
Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!

24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

15.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

06.05.2025, Новые истории - основной выпуск

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа, неудобно ей. Ладно - мою, из дома напротив сосед по стоянке кричит, что, типа, немужское дело. Я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!". Другой сосед, тоже знакомый, откликается: "Мля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

16.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

18.07.2022, Мемы

Мем: Изготовление печатей и штампов любых форм и размеров, Леонид Хлыновский

Изготовление печатей и штампов любых форм и размеров

19.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

28.09.2013, Новые истории - основной выпуск

БЕЗОПАСНОСТЬ СИНАГОГИ
Рассказывают, однажды в ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли полицейские и сотрудники МЧС.
Чтобы прямо там пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещённое по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбросить.

18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

24.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

17.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

30.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

19.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

13.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

21.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

22.02.2024, Мемы

Мем: Шарик, не убегай, ты следующий!, Леонид Хлыновский

Шарик, не убегай, ты следующий!

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х*й с вашим Первым каналом!".

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru