Поиск по автору:

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Йа полотенцо...

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

Осенняя палитра

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Олимпийское спокойствие

- Говори прямо, я не понимаю намёков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Мужик без жены - что дерево без дятла.

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Плакат "Помоги СССР!". Великобритания, 1940-е годы

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Крысоловы со своими собаками. Лондон, 1953 год

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Имидж - ничто, жажда - всё!

Да жалко их... Я сама детдомовская

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

А потом какой-то гад придумал женскую раму...

Мы будем сегодня играть или нет?

- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.