Поиск по автору:

Охота к перемене мест

187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ!
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он
собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы
доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал
только один раз.
Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В
то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём
знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа.
Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира
ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.
- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.
- Сто пятьдесят, - последовал ответ.
С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при
встрече он радостно сообщил Найдорфу:
- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!
- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было
всего 27, - ответил Найдорф.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации.
Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Ну, думаю, мандрагора! А пригляделся, нет - мандрагор...

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

Беспроводная мышь

Перед решающим броском

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Балерина

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Плакат "Помоги СССР!". Великобритания, 1940-е годы

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Барбара Брыльска до "Иронии судьбы". 1971 год

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Петр I служил параллельно и в армии, и на флоте, причём начинал с самых низких званий. На флоте он дослужился до контр-адмирала. Когда освободилось место вице-адмирала, Петр подал прошение назначить его на это место. Адмиралтейств-коллегия рассмотрела дела претендентов. На должность был рекомендован другой контр-адмирал, с большим стажем службы. Петр на такое решение откликнулся: "Члены коллегии судили справедливо и поступили, как должно. Если бы они были так подлы, что из искательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания".

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

Ну как тебе наши горы?

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

Будь начеку!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Всё лучшее детям!

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.