Поиск по автору:

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

ТриКОТаж

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Охота к перемене мест

В марте на прогулке

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

Кулинарный шедевр

Лисичка-сестричка

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Плакат "Помоги СССР!". Великобритания, 1940-е годы

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Офисный сотрудник в пятницу сидит тихо-тихо...

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Домочадцы

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

Зима на носу

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?