Поиск по автору:

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Необычный ракурс

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

Симпатяги

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Служебная иерархия

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Балерина

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

Нашёл старый конспект мамы

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Барбара Брыльска до "Иронии судьбы". 1971 год

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.