Поиск по автору:

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Рыбка длиною в четыре котёнка

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Бедный Буратино!

Тузы закончились, королей давать?

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Снимок сделан 17 ноября 1995 года. У них ещё всё впереди...

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Напугал собачку

Ни одна мышь не проскочит...

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..

Табуретка Мёбиуса

Единство и борьба противоположностей

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

В магазине купила

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Мама плохому не научит

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.