Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт. Приходит к нему мадам Рабинович: - У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне! - Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет приданое для дочери. Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила последовать её примеру. - Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу... Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и схватили. Но хозяин сказал злорадно: - Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите её, пусть идёт на все четыре стороны! Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты, НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!
Несколько полезных советов и наблюдений: 1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь. 3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.
Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.
36
- Фима, что нового дома, в Бердичеве? - Ах, что там может быть нового? Ничего! - Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть? - Да вот, собака залаяла. - Собака залаяла? Почему? - Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост? - Кто-то на хвост наступил? С чего бы? - Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа народу собралась? - А по какому поводу собралась толпа? - Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила? - Моя жена? Из окна? - А почему нет, если пришла полиция? - Полиция? С какой стати? - А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель? - Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается... - Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно, что мысль теряется... - А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй. - А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
- Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами страны! - Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.
Разговор двух блондинок: - Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром. - Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: - Сколько евреев живет в Бердичеве? - Тысяч пять. - А христиан? - Сотни две. - И что они делают? - Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести. - А христиан? - Раза в два больше. - На что же вам столько дровосеков и водоносов?
- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная! - Дак едь, хуле?! - Денег в долг дашь? - Дак не едь, хуле?!
26
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей. Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!
- Послушай, ты всегда так выглядишь, как коричневое говно? - А почему коричневое?
29
- Привет, что делаешь? - Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком. - Ну и как? - Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых бабушек. - Э... может бурановских? - Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.