Поиск по автору:

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Солидные мужчины

Сложная конструкция

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Паровозик из Ромашково уже не тот...

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!

Бисероплетение в природе

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

А кормить скоро будут?

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Отмороженные болельщики

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит:
- Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!".
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Заказали на пикник

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."