Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.05.2011, Новые истории - основной выпуск

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

09.01.2025, Остальные новые анекдоты

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

05.02.2010, Остальные новые анекдоты

На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то
изюминку.

19.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

06.03.2022, Остальные новые анекдоты

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

03.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...

26.10.2022, Мемы

Мем: Центр притяжения микрорайона, Леонид Хлыновский

Центр притяжения микрорайона

18.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.
© Вуди Аллен

15.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех… а женщины это не ценят((

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

01.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?

23.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

10.08.2011, Остальные новые анекдоты

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

03.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

22.04.2025, Мемы

Мем: Выдали в офисе для работы на удалёнке, Леонид Хлыновский

Выдали в офисе для работы на удалёнке

11.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

06.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

07.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

25.08.2011, Новые истории - основной выпуск

ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и
посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и
артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по
спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов
Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу.
После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали
сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую
диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича
Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда:
- Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие!
Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше
не пускать - на всякий случай.

17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

15.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

Леонид Хлыновский (31416)