Поиск по автору:

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса
шеф-повара.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.

Одесский дворик. Боря выходит с тазиком постельного белья, и тут он замечает, что их верёвка занята, там Роза развесила свои шмотки. Он начинает с ней ругаться:
- Я из-за ваших трусов не могу повесить свой пододеяльник!
Ругаются так, что на весь двор слышно.
Роза ему говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые!
Боря отвечает:
- Роза, если бы вы были порядочной женщиной, то вы бы таки не знали за всех мужиков в Одессе!

- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в
итоге победили, а демократии как не было, так и нет.

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Вы мне это прекратите!..

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно
неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её
старой.

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут
позволить себе не покупать то, что производят.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё
понимают с первого подзатыльника.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

Воздушная тревога!

Считается, что семейная жизнь Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина сложилась несчастливо. Он влюбился и долго добивался руки юной прелестной Елизаветы Болтиной, дочери Вятского вице-губернатора, лелея мечты о воспитании жены, о совместных трудах на благо Отечества, а она согласилась стать женой богатого, преуспевающего столичного чиновника. И оба жестоко ошиблись. Михаил Евграфович променял успешную чиновничью карьеру на сомнительные литературные заработки, а Елизавета Аполлоновна обнаружила мещанские интересы, далёкие от высоких запросов её мужа.
- Жена моя мечтает жить так: ходить из одной комнаты в другую, в одной - шоколад, в другой - мармелад, а по дороге переодеваться! - довольно ядовито констатировал Щедрин.
Елизавета Аполлоновна, как и многие родственники и знакомые писателя, очень быстро обнаружила, что стала героиней его произведений. Блестящее и едкое перо Щедрина делало их узнаваемыми и смешными. Читающей публике не надо было объяснять, на кого похожа наглая жёлтая канарейка ("Чижиково горе"), заявлявшая бедному мужу-чижику:
- Денег надо, - говорила она.
- Сколько-с?
- Не "сколько", а давайте!
Михаила Евграфовича из-за этого всерьёз опасались. Существует анекдот, как однажды к нему домой на Литейный проспект пришёл некий молодой человек и принялся тут же перед сатириком оправдываться. Оказалось, что его дама сердца, поссорившись с ним, пригрозила пожаловаться на него Щедрину - уж он так изобразит незадачливого кавалера, что тому мало не покажется!
Ну а нам теперь можно лишь посочувствовать в большей или меньшей степени всем участникам жизненной драмы, но так уж получается - из чьих-то слёз часто вырастает большая литература.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь...

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..

Час пик

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

На зиму не хватит!

Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Щенячьи нежности

Почти как в жизни...

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.