Поиск по автору:

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

Мы с хозяином вдвоём...

Кто в цари последний?

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не
останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

Женщина весело наливает виски из своей трости, 1922 год.

На протяжении 13-ти лет (1920-1933) в США действовал федеральный сухой закон, и алкоголь выливали из бочек и кружек в ходе облав. А выпить всем хотелось, в том числе, и нашей дамочке. В те смутные американские годы придумали трость, куда заливали незаконное спиртное. И вот девушка весело подливает виски в чайную кружку в кафе.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Мы подошли из-за угла...

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

Он страшен, когда голоден!

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

На зиму не хватит!

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.