Поиск по автору:

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

В детстве, когда бабушка мыла меня в бане, то всегда, когда окатывала прохладной водичкой, приговаривала: "С гуся вода - с Иринки худоба."
И вся взрослая жизнь Иринки - борьба с лишним весом.
Бабушка, за что ты так со мной?

Пап, ну пап, поиграй с нами!..

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

АХ, КАРТОШКА...
Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица
какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и
наступила тьма"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Не было тут никакой утки!

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм - а там тишина, друг говорит: ну наверно это чтобы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра случайно задеваю шнур от колонок... оказывается, это у нас просто звук отключился.

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Хомячки недавно освободили жилплощадь...

В рекламе шоколада "Dove" так и ждёшь того, что скажут: "В отличие от остальных шоколадок наша состоит на четверть из увлажняющего крема..."

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Песня "Восьмиклассница" была написана в 1982 году. Значит, сейчас этой восьмикласснице уже 47 лет. А Светка Соколова - вообще умерла. Берегите себя!

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Немного притомился...

Новинка миланской моды

- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Рождённый жрать - летать не может.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, б***ь!..

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся
по наследству, от отца к зятю.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Лучше гор может быть... только море!

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Проводная мышь для ноутбука

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,
создающие головную боль, геморроем?

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.