Поиск по автору:

Хозяин, вижу цель!

Варвара-краса дыбом коса

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Табачный киоск:
- Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ?!..

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население
Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Отдых на даче

Мир! Труд! Май!

Война войной, а отбой по расписанию!

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести
его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного
шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в
неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит
конопля.

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

Смешарик в дикой природе

Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...

Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:

"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих".
"Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей".
"Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием".
"Птичка уродилась не очень взрачная".
"Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем".
"За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень".
"Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой".
"За два дня влюбился в машину с первого взгляда".
"Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.