Поиск по автору:

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Пока руки трясутся, человек жив!

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

- Как ты, дорогая?
- Да всё так же.
- Дорого.

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Самая нервная работа - у инженера по технике безопасности в цирке.

Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

- Яша, ну шо ты всё время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...

- Изольда Марковна, а помните, вы говорили Яше Рабиновичу, шоб он таки сдох?
- Фима, и шо с того?
- Так вот... Сильно хочется вас обрадовать...

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей...
- Например, поплакать в ванной?
- Чур, я первая!

- Слушай, Вадик, ты опять опоздал!
- Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил!
- Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать.
- Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

- Дорогой, пойдём в кино?
- Да ну нахер! Это можно два килограмма мяса купить.

Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Недавно доказал для себя, что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского - оскорблением...

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идёт от плохо питающихся россиян.

Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Алексея Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью 50 миллионов долларов.
А что, уже и помечтать нельзя?

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

Жена дала отличное определение коту: "Он - как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм".

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

Бог создал девушку, а мужчина - женщину.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?