Поиск по автору:

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву
"п".

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце
провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

НАШИ СОСЕДИ
В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то
завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с
домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на
новом месте.
Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля.
Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою,
наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был
небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от
меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось,
например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут).
- Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной!
Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое.
- Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице!
Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И
тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке,
попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт!
- Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак
10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним
трусит довольный Чан и на морде у него написано:
- Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться!
Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только
сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из
одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали.
Леонид Хлыновский

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к
терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Нападающий сборной СССР по футболу Владимир Эштреков вспоминает...
Улетали мы из Каракаса в печали, хотя и выиграли турнир. Когда возвратились после финала в раздевалку, выяснили, что нас обокрали! У кого-то доллары свистнули, у кого-то - золотую цепочку. У Яшина - часы, у Семина - туфли. У меня тоже обувку. У Бескова ничего не стянули. Он-то не раздевался, сумку не оставлял. Как и руководитель делегации. Ему организаторы огромный кубок вручили. Заносит, поднимает над головой: "Ребята, поздравляю! Смотрите, какая красота!". В ответ каменные лица. И чей-то тихий голос: "Да пошёл ты со своим кубком! Лучше бы за вещами приглядывал!".

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя
шнурки развязались.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в
ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С
понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал её раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!