Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина задаёт вопрос армянскому радио: - Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему врач? - Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему под ноги.
Муж - жене: - Дорогая, ты не права. - Ах, я не права?! Значит, по-твоему, я брешу? Брешу, как собака? Хватается за телефон, звонит маме: - Мама, представляешь, он только что меня сукой обозвал!
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской". - Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?! И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.
НЕПЕДАГОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЖЕНЩИН-КОСМОНАВТОВ Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в одном из институтов. Далее от его лица. Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор: - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле. Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос и стали космонавтами.
- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл! - А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла. - В этом году зима неожиданно тёплая, правда? - Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно? - Конечно, могу. - Это какие же? - Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
Встречаются два приятеля: - Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь ещё больше смеяться? - Ну? - Это был не я.
Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано. Бог отвечает: - Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам. - Это как? - Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать... - А ты? - А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые? - Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75. - А вправду сколько? - А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.
- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж? - Всё ещё ждёт своего идеала. - А каков таки её идеал? - Мужчина, который хотел бы на ней жениться.
Певец пришёл на прослушивание. - Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости! - Но я не произнёс ни одной! - Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...
