Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
50
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата. - Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
9
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто его заменит. - Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил Тигр. - Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит, и царем мне быть! Тут в спор вмешался шакал: - Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем – проведем честные открытые выборы. Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса. Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами, дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и Медведю, заметил: - Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».
Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии: - Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер! - Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. - Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной клетки и переломом двух рёбер. - Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
Месть в кино. Если герой... ... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции. ... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за него Будде. ... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи. ... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах отопления возле ТЭЦ. ... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою любимую дочь. ... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит, занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать девять дней тихо эмигрирует в Хайфу. ... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.
— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной? — Ну, в общем да, сынок. — Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!
Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и озадаченный. - Ты не нашёл туалет? - Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не знаю, кто я: пират или мулатка.
Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев, где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него и произнести единственное желание и оно исполнялось. И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ёбанный в рот!!!"
В зоопарке девушка и смотритель: - Скажите, а почему эта самка гориллы на меня так смотрит? - Она у нас лесбиянка. - Да, но я не лесбиянка. - (открывая соседний вольер) Ну вот и чудненько, а вот самец у нас изголодавшийся гетеросексуал.
- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской... - Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...
38
Москва. Здесь состоялся марш несогласных с парадом нетрадиционных.
На уроке астрономии: "Ну как может быть столько духоты в мае из-за одного желтого карлика? Чем вы докажете, что Солнце - это карлик?" "Будь оно гигантом, ты бы этот вопрос задать не смог..."
47
Для женатого идеальная любовница это: 1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде) 2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы) 3. немая (никому не расскажет о тебе) 4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится) 5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет) 6. с диатезом и аллергией на цветы 7. с постоянным местом встречи 8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая
- Привет, Люся! Узнаёшь меня? - Нет. - Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли? - Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!