Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

04.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:
— Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!

07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори".
Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

13.04.2023, Мемы

Мем: У птичек почему-то аппетит пропал..., Леонид Хлыновский

У птичек почему-то аппетит пропал...

05.03.2025, Остальные новые анекдоты

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

22.06.2011, Остальные новые анекдоты

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

15.07.2011, Остальные новые анекдоты

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора
Конюхова только по телевизору.

15.03.2012, Остальные новые анекдоты

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

19.10.2022, Остальные новые анекдоты

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

11.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

01.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

06.03.2022, Новые истории - основной выпуск

Известный актёр Игорь Верник однажды репетировал спектакль "Ретро" на малой сцене, а в это же самое время на большой сцене шёл спектакль "Кабала святош", в котором у Игоря была роль Маркиза де Лиссака, коварного, хитрого проныры, обманывающего во время карточной игры самого короля. В этом спектакле у Верника был особенный костюм и сложный грим. Подходило время его выхода на сцену, а он об этом совершенно забыл и спокойно репетировал в "Ретро". В какой-то момент он случайно бросает взгляд на часы и вспоминает, что ему пора, что он уже должен быть в это время на другой сцене и играть в спектакле.
Сломя голову он бросился в лифт, потом бежал, перепрыгивая через перила, вбежал за кулисы и увидел растерянные лица всех участников спектакля. Понял, что его все уже давно ищут и ещё понял, что не успеет переодеться и выйти на сцену в гриме. Андрей Ильин, играющий короля, блестяще вышел из создавшейся ситуации. Он сказал: "Сегодня мы не будем играть в карты. Что там у нас дальше?". После чего всё пошло своим чередом.
Вечером Игорю Вернику позвонила знакомая и сказала: "В программке я увидела твоё имя и поэтому внимательно смотрела на сцену, но почему-то тебя там не заметила. В общем, я так и не поняла, объясни мне, кого же ты там играл?".

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.

08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

16.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Комментатор Владимир Стогниенко: игрок испанской сборной стоит на
коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя
же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

30.07.2023, Остальные новые анекдоты

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.

12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

27.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

24.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цены на бензин перестали беспокоить меня в тот момент, когда я пересел на "Bentley".
© Роберт Дауни-младший

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

19.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru