Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? - Нет. - Ясно. А бумажные салфетки? - Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.
История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам, указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во всем разобраться. Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры, охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной территории. Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии, призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной камере одного из цехов. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров: - Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты: - Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! - Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек. - Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..
Шадхен уговаривает молодого человека: - Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия. - Не нужна мне никакая партия! - Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?! - Не нужна мне никакая красавица! - Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую! - Не надо. - Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом... - Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви. - Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!
Разговаривают две соседки: - Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится... - Ты что, редко убираешься в квартире?
