Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Депутаты от ЛДПР предложили россиянам откупаться от армии. Следующим шагом депутатов от ЛДПР - предложение откупаться от тюрьмы...
"Мы с Тухачевским считаем, что крики о разложении в смысле потери боеспособности будённовцев неосновательны... Пьянство и грабежи у них старое явление". (письмо С. Орджоникидзе В. И. Ленину, 1920 год).
Нижний Тагил. Школа, урок труда. Один из учеников говорит учителю: - Я придумал принципиально новый телевизионный игровой автомат для шахмат. - Покажи. - Вот, смотрите. Это генератор шахматного поля. Подключаем его к телевизору. На его экране появляется шахматное поле. Теперь поворачиваем телевизор экраном вверх. - А это принципиально? - Конечно, принципиально. В игровом автомате "Городки" кинескоп ведь именно так расположен. Теперь всё готово к игре. Ставим на экран настоящие фигуры, и играем!
Концерт, как всегда, прошёл на уровне, на гребне энергетики. Юрия окружили многочисленные восторженные поклонники и поклонницы. Отовсюду протягивали руки с просьбой подписать открытку "от Ю. Шевчука". Подписывание шло бойко. "Ну вот, ещё несколько человек и я свободен",- подумал музыкант. К нему протянулась рука явно немолодого человека. Шевчук, не поднимая головы, машинально спросил:"Для кого написать?" - Для Володи... Юрий в недоумении поднял глаза на стоящего перед ним человека в возрасте. - Как Вас зовут, извините? - Владимир. И человек чуть помедля, добавил: "Путин". Шевчук медленно наклонился к открытке и начал писать "Владимиру Владимировичу Путину..." Тут он остановился, не зная дописать ли "Экс-президенту России", но вспомнив о русской пословице "Кто старое помянет, тому глаз вон", завершил "от музыканта Юрия Шевчука" и поставил дату "29 мая 2014г."
Вслед уходящему слегка сутулившему человеку в возрасте Юрий смотрел долгим задумчивым взглядом...
<По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента. > Надо будет съездить, посмотреть, сколько их на месте. Кто отсутствует, пусть напишет доверенность, чтобы в зарплате не потеряли. А то какой-нибудь идиот додумается наказывать за прогулы, как на заводе.
Суд по разделу имущества между бывшими супругами. - Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или 60 процентов? - Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту мерзкую рожу! - Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу ВСЁ!
Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не поможет. Придётся опять на работу не идти.
А ведь в советские времена немецкие порнофильмы показывали во всех кинотеатрах-между киножурналом и какой-нибуть "Зитой и Гитой". Только постельные сцены вырезали...
После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова сказать «кровопопы» и «кровописи».
Объявление. Быстро и дёшево изготовляю памятники нерукотворные из материалов заказчика. За отдельную плату занимаюсь прополкой - для обеспечения незаростания народных троп
Попытка погрузить шесть венских стульев в малолитражку, при активном вмешательстве женщины, приводит к сексуальной активности и плавному превращению табуреток в летающие тарелки...
11
Собрались Путин, Шевчук и Медведев. - А как вас зовут? - Дима Медведев, президент. - Так, теперь... А я кто? - спросил Путин...
-Как дела в школе, сынок? - Мама, не начинай,.. я же тебе уже объяснял: в той школе где учусь я, дают подписку"О неразглашении Государственной таны"... Или снова, за карцером соскучилась, Мата Хари?...
16
- Рабинович, вы помните слова Ющенко: "Правительство набралось кредитов, как сучка блох"? - Таки да, Изя, сучка новая, а блох все больше!..
идёт мальчик тут табличка пейте водку! ему показалось бейте в глотку! идёт дальше. тут написано пейте пиво! ему показалось бейте в рыло! идёт дальше. тут написано пейте квас! ему показалось бейте в глаз! идёт-идёт, а тут на воротах написано постороним вход запрещён! ему показалось постороних бить кирпичом! тут девочка сидит в песочнице играется, он подошёл к ней и ударил кирпичом она кричит - Мама!!!!!!!!!!! ему послышалось - Мало!!!!!!!!!! Он ударил её ещё раз Тут приходит мама и говорит - О боже!!! А ему послашалось - И мне тоже
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.