Поиск по автору:

Тёрка волосатая

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

- Ура! Лопату сделал!
- Работает?

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

Когда вытяжку включать?

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Тихий час

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Мир падает или я?!

Брюки когда-то покупали на выпускной вечер...

Приходите, тётя кошка, нашу детку покачать...

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Шефская помощь

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

Жизнь прекрасна и удивительна!

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

Олег Митяев в молодости

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".