Поиск по автору:

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Шадхен уговаривает молодого человека:
- Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия.
- Не нужна мне никакая партия!
- Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?!
- Не нужна мне никакая красавица!
- Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую!
- Не надо.
- Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом...
- Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
- Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то
концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!

Тёрка волосатая

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

Когда вытяжку включать?

- Ура! Лопату сделал!
- Работает?

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Тихий час

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

Брюки когда-то покупали на выпускной вечер...

Мир падает или я?!

Приходите, тётя кошка, нашу детку покачать...

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Шефская помощь

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Жизнь прекрасна и удивительна!

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Олег Митяев в молодости

- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что
интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.