Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач: - Вы последовали моему совету спать с открытым окном? Пациент: - Да. Врач: - Значит, ваша астма полностью исчезла? Пациент: - Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
В рамках заводской спартакиады проводился турнир по мини-футболу. Перед последним туром лидировала сборная молодых специалистов. И надо же было такому случиться, в последнем туре сыграла вничью с явным аутсайдером-командой экономического управления и в итоге оказалась лишь на 3-ем месте. Заводская многотиражка "За темпы и качество" по горячим следам отреагировала на это событие заметкой под заголовком "ЭКОНОМИСТЫ ВЫРВАЛИ ОЧКО У МОЛОДЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ". На мой взгляд, заголовки "МК" и "Коммерсанта" и рядом не стояли! Леонид
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь? - Ну! - Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?" Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..." - И чё, дали справку? - Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...
- Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон в службе спасения. - А в чём дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет. - А в партии зелёных? - Нет. - Тогда наверните её лопатой!
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!
Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей: - ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот, президент страны бежал за границу. Завистливый голос из-за стола: - Везёт же некоторым!..
Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.
Блондинка и брюнетка смотрят по телевизору гонки "Формулы-1", и блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт к финишу первым, получит большие деньги. Блондинка подумала и говорит: - Это понятно. Ну, а остальные куда торопятся?
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дёргался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живёхонек. Его в недоумении снимают и спрашивают: - Как ты выжил, белорус? Он отвечает: - Сначала было душновато, а потом как-то сцярпеуся!..
Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны? Ответ продавца-нееврея: - Таких не держим. Ответ еврейского продавца: - Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Встречаются два одессита: - Моня, как у тебя сосед по даче? - Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.
