Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: - Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
КТО ЛУЧШЕ ВОСПИТАН Как-то в Москве гастролировал замечательный французский комик Мильтон. Маленький, толстенький, упругий как мячик, он смешил уже одним своим появлением на сцене. Однажды на концерте с его участием произошёл такой случай. После трёх или четырёх его выходов на сцену, какая-то полная дама с девочкой-подростком решила уйти. Сидели онм в третьем ряду, и мамаша, не считая нужным церемониться с артистом, прошла с девочкой по проходу между сценой и первым рядом в то время, как Мильтон начал исполнять новую песенку. Мильтон обозлился и, когда они поравнялись с ним, он, продолжая петь, пошёл вдоль рампы рядом с ними, очень смешно имитируя при этом походку девочки. Зал захохотал и зааплодировал, а девочка от смущения упала в обморок. Мамаша немедленно устремилась в администраторскую и потребовала, чтобы дирекция выгнала этого невоспитанного артиста. Но тут ворвался Мильтон с женой, и они стали со всем своим французским темпераментом доказывать, что плохо воспитана сама дама, а не он: во время пения покинула зал, да ещё перед самой сценой! И что тут было! Дама и Мильтон кричали друг на друга по-французски, жена Мильтона вопила по-русски: "Свинство! Не можно мешайт! Свинство!". Девочка ревела, а зрители, набившиеся в контору, разделились на два лагеря и орали на друг на друга на двух языках. Администратор, еле сдерживая смех, пытался всех успокоить. Мильтона, конечно, артисты в обиду не дали.
Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича. - Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся ситуации? - Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй - через Троицкие.
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает мужик.
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга. Раскидистый красавец разменял уже не одну сотню лет. Легенда гласит, что этот дуб, росший изначально в Крыму, был перевезен в город Петра самим князем Потемкиным. Во время путешествий Екатерины Второй у императрицы с фаворитом случилось свидание ровно под этим дубом. Когда Екатерина однажды вспомнила об этом, князь в романтическом порыве приказал перевезти дерево в его сад, куда затем пригласил возлюбленную. Её удивлению и восторгу не было предела, когда взору предстал тот самый дуб, под кроной которого были проведены минуты любви.
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор: - Невероятно! Потрясающе! - Ну что, берёте? - Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену: - Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами. - Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она должна быть совсем ненормальная. - Я согласен, пусть будет ненормальная!
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.
