Поиск по автору:

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то
там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.

Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой
данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум.
Интересно было бы на себе это почувствовать.
- Вот женишься, сынок, и почувствуешь...

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал.
Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...

Истоки цивилизации

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Надо научиться радоваться тому, что есть.
Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Жерар Депардье узнал, что его пенсия в России составит 225 евро.

Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?

Французский художник Жак Леманн рисует портрет своего кота, 1924 год

Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.

Одесские куплеты:

Он сначала сайт создал,
А затем перепродал.
Потом снова откупил
И на этом наварил.

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

Сын подбегает к матери:
- Маменька, а я таки сам сделал себе скрипку!
- Молодец, Йося! А где ты взял для неё струны?
- У папы из рояля вытащил.

Британские учёные подсчитали, что если работать не пять, а четыре дня в неделю, то можно замедлить глобальное потепление.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Близнецы

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов
поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу
соленое!

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

И ты хочешь сказать, мне туда надо идти?

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Наш-то покрасивше будет

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
людьми не складывались...

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.